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[转贴]分手两年我才尝到了失恋滋味
3099.net  发布:2006-3-4 16:51:43  来自:一灯网  浏览:
分手两年我才尝到了失恋滋味
  与女友分手后,我开始过一种随心所欲的生活,常常陪所谓的客户流连于不同的酒吧,和认识不认识的女孩谈笑风生———我以为,惟有这种“快速消费”的感情生活才是最适合我的。


  每次一有机会,我便在同事或客户面前“透露”些袁子的“花边新闻”,我知道,这些话早晚会传到袁子的耳朵里,但为了自己的“清白”,谁还顾得上这些!

  (在约定的地方等了将近半小时,才看到行色匆匆的杰瑞赶来。他连声抱歉,说自己连赶了两场面试,面试官的问题刁钻,害得他心情郁闷不已。

  “你相信因果吗?”好半天,杰瑞才切入正题,却把这话算作开场白,“我很欣赏《无间道》中的主旨,什么事都是有因果的,所有的事都是要偿还的,这只是时间问题。”)

  26岁以前,我以为能对女孩“呼风唤雨”

  我人生的前26个年头一直是顺风顺水的,尤其是在工作满4年的时候,达到一个高峰。那时我是海事学院毕业的高材生,进了家著名的航运公司,凭着聪明和能干,我几乎是一年升一级,在公司“呼风唤雨”。那时候,年少气盛的我可以用一个词来形容———狂妄!

  是啊,那时的我当然有“狂妄”的资本,我是公司的中流砥柱;我拿着比同龄人高几倍的月薪;我拥有自己的车和房的时间比同龄人早得多———这让我一直以为,只要是自己想要的东西,没有什么是不可能得到的!

  这样的“不可一世”,同样表现在生活中———也许是潜意识里的大男子主义,也许是我的身边从来没有缺少过女孩,我一直认为,感情,永远都不会成为我生命中的主导。

  正因为如此,当交往了3年的女友试探着向我提出结婚时,我二话没说,就要和她分手,至于原因,仅仅是因为我不愿让婚姻这么早地羁绊住自己。女友委屈极了,她始终不明白,3年感情怎么就这样一点痕迹都没有了,可我一点也没有留恋,反而觉得轻松极了。

  与女友分手以后,我开始过一种随心所欲的生活,常常陪所谓的客户在不同的酒吧流连,和认识不认识的女孩谈笑风生———我以为,惟有这种“快速消费”的感情生活才是最适合我的。

  (别以为杰瑞聊这些时,表情一定是神采飞扬的———相反地,那天,杰瑞的嘴角始终挂着一丝苦笑,语气淡淡的,右手下意识地不停摆弄名片夹。“那个女孩子,其实挺好的……说句实话,事到如今我倒也不是后悔,只不过回过头想想,那时真是蛮无聊的,莫名其妙地自我感觉良好!以后的事情也完全应验了,我这个人,输就输在‘自我感觉'上。”)

  27岁,我为了“挑战”追求她

  就在那个时候,袁子突然跳进我的视线。那是在一次很普通的工作应酬中,我远远地看到一个漂亮女孩,打扮入时,正周旋在好几个领导中间,一边聊天一边开怀地笑着———女孩脸上的自信真实极了,似乎天生就与这种氛围百分百合拍!也不知为什么,我当时竟有种被击中的感觉,就因为她一脸“肆无忌惮”的笑容。

  我立刻设法打听到了有关她的一切,这对我而言并非难事。接下来的事情就变得更容易和直接了,我径直地走向袁子,说想请她喝杯酒。那一幕至今仍清晰地留在我的脑子里———袁子当时显得有点惊讶,但立即就笑了,爽朗地端起酒杯一饮而尽。

  我俩就这么认识了,不过当时就有同事婉转地提醒我,说袁子是个蛮“厉害”的女孩,身边永远不乏追求者———但提醒我的人一定不会想到,正是他的这句话,更无比激发了我的“斗志”!对于那时的我而言,追到袁子成了一种挑战,甚至来不及考虑自己到底有多喜欢她,我便匆匆发动了攻势。

  3个月后,我只愿在需要的时候“取暖”

  “恋爱”之初,我还真是花了不少心思:我会在她出差的时候,与她在另一个城市很巧地“相遇”;会每晚给她打两个小时电话,就是不让她有机会跟其他人煲电话粥;会连续一个星期让花店送7种完全不同的鲜花,还在里面插各种卡片,代表不同心愿……所有这些果然没有白费,很快,袁子身边就只剩下了我一个,她的天平很明显地开始向我倾斜……

  刚开始的那3个月里,我还真是春风得意,总以为自己一路“摧城拔寨”,进展格外顺利。不过,这种快乐的感觉也就维持了那么些天,就在我和袁子的感情刚刚走入正轨以后,我的激情便立刻烟消云散了———这是我的老毛病,总在开始之初斗志昂扬而此后就意兴阑珊,如此周而复始。

  我再也没兴致做任何浪漫的事,除了周末固定见面,我甚至连电话都很少打给她。而袁子更是个敏锐的女孩,她给我的感觉像是个刺猬,在袭击来临前总会下意识地防备———对于我的冷淡,袁子从没有像其他女孩那样刨根问底,她甚至比我做得更绝,不再主动给我打一个电话!

  正是袁子的过分“冷静”给了我错觉———我以为她和我一样,完全不在乎这段感情。当时我大大松了口气,我喜欢这种松散的关系,只在需要的时候互相取暖。

  但是纵然如此,我从来没有想过要去伤害袁子,而后来发生的某些事情,完全出乎我的意料!

  (“当时我以为,我和袁子在性格上存在某种‘共性',所以,我从一开始就把这场恋爱当成了‘游戏'。直到后来我才发觉,不仅袁子绝没有这样潇洒,连我自己也根本不是什么‘游戏高手'!”杰瑞仍旧低着头,兀自与手上的名片夹“较劲”,只有说到追求袁子时用过的种种方法时,他才间或抬起头来,呵呵地笑。)

  28岁,我刚刚尝到失恋的滋味

  就在我和袁子保持着若即若离关系的时候,某天闲聊,我的老板似乎有意无意地提起了袁子所在的公司———老板只是淡淡地提醒我,我们两家公司之间的关系很微妙,而任何不利于我的言论,都会成为他人利用的工具……

  老板的一番话让我浑身一激灵,要知道,那时我可正处于继续“高升”的关键时刻!也许是下意识地自我保护,我不假思索地说了一大堆关于袁子的坏话,以示自己与她毫无干系。

  那次谈话后,我也迅速地付诸行动———不但立即从袁子的生活中消失,而且每次一有机会,我便在同事或客户面前“透露”些袁子的“花边新闻”,然后大声嚷嚷:“这种小姑娘,哪个男人吃得消噢!”其实我知道,这些话早晚会传到袁子的耳朵里,但为了自己的“清白”,谁还顾得上这些!

  说来也怪,自从我“消失”后,袁子一次都没有主动来找过我———这让我多少暗自轻松,只是心里略略有些歉疚。

  直到半年以后,偶尔听到她公司同事提起,说袁子早就辞职了;又过了一段时间,就在28岁生日那天,我忽然收到一个快递,是一盘数码录像带。回到家中打开机器,镜头里出现的竟然是袁子———她对着镜头说,所有的一切都让她窒息,尤其是我,因为她终于认识到,她爱上的是怎样一个人!

  那段录像不长,我只记得袁子反反复复地说:“我没有你想的那样强,我其实很认真地爱你,之所以装作不在意,正是因为害怕失去。我一直表现得不会受伤害,就像你所表现的一样,但是这样爱人是非常辛苦的……不相信爱情的人是没有爱情的。”说着说着,袁子居然笑了,只是不再是以前那种无所顾忌的笑容———我突然发现,自己深深地伤害了袁子,这与我的初衷大相径庭。

  (“直到看了那盘DV后,我才算真正尝到了失恋的味道,一连很久魂不守舍,想起她就觉得心疼!”从杰瑞的嘴里吐出“失恋”二字,实在有些别扭,因为这与之前说的那些话,实在反差太大。)

  29岁,我已经一无所有

  大概真是祸不单行,心情极其恶劣的那段日子里,我的生活也发生了天翻地覆的变化。

  由于公司高层变动,在又一次升职中,我没有得到满意的结果。恃才傲物的我一气之下便递了辞呈,打算自立门户。原以为自己从此可以大施拳脚,偏偏事与愿违,我的创业之路相当不顺———离开了公司的大背景,我是尝够了“人微言轻”的滋味,又正赶上“非典”时期,当最后不得不放弃的时候,我已经一无所有!

  经过了这番风雨,我不得不反省从前,而26岁前的所谓年少轻狂,也慢慢地消磨在残酷的现实中了。偶尔想起袁子的时候,我总会萌生越来越强烈的后悔———直到现在我才明白过来,其实当初在“挑战”的背后,我是真的爱上了她,只不过自己不愿意承认罢了。

  就在上个月,我意外地又打听到袁子的消息,距离谈恋爱那会儿,已经整整两年了。我千方百计要来袁子的新电话,拨通号码的那一刻,我竟不可抑制地紧张起来;而当袁子听到我的声音时,她却显得很安静,一声“你好”,语气波澜不兴。

  这让我不知如何开口,不知所云地搭讪了几句后,电话断了。然后,我立刻翻出那盘DV带,一遍遍地看,回想起当初的所作所为,自己也觉得触目惊心———我突然抑制不住想立即见到袁子的念头,于是,我又拨通了那个号码……

  (“我重新开始面试,一次次应聘,近两年就业形式大不如前,找到以前的相同职位几乎变成了一种奢侈;而要找回像袁子那样的女孩,简直就是天大的奢望了!”明明说着工作,杰瑞突然又“无厘头”地扯进了袁子,“所以说,不管是工作还是爱情,所有这些‘果',都是有‘因'的。”)

  终于见到袁子了,可是真的面对她时,我突然发现,自己事先默背了无数遍的话,统统变得难以启齿。更让我难受的是,见到她以后我才更明白无误地发觉,自己一直是爱着袁子的。只是已经晚了,那天袁子告诉我,她已经有了一个爱她并且呵护她的男友,正在准备结婚。

  我决定把那盘DV还给袁子,直到这时,我才从她的眼中看到了难言的情绪。但是我已经无计可施,只得眼睁睁地看着爱情从自己的手中溜走……
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